N

Cuando estés leyendo ésto, estoy seguro de que estaré muerto.

Y no es que me piense suicidar porque nunca hicimos el amor.

Quisiera haberlo hecho contigo, por cierto,

pero sólo si te dormías en mis brazos, apoyando mi cara sobre tu espalda desnuda.

A cualquier imbécil se le puede parar el miembro si la mujer quiere

Cualquiera es capaz de disfrazar de amor el que te hayas

entusiasmado y lo elijas si la soledad te acorrala contra la vida,

si te duele levantarte y necesitás apoyarte en alguien

que pude ser yo

si algo me duele y no te reprocho

es no saber ni aunque me lo contestes

si alguna vez diferenciaste entre yo y otros hombres,

es estúpido pensar si uno pudo haber sido el mejor

pero sí tendría que haber sido alguien diferente, alguien especial

sería demasiado dolor,

N

si no hubiera en tu memoria nada ya de lo que me quisiste dar.

Si un día me dijeras

que no hay nada que no hayas olvidado

No necesito que quieras amarme ahora

pero no me interesa vivir si no soy siquiera un recuerdo agradable y frustrado.

No tendría más este horrible miedo a la muerte

Aunque razone que es la única pregunta definitivamente respondida en la vida

sigo teniendo un espantoso horror

que un único, personalizado orgasmo podría extirpar,

que dos veces quisiste darme

una, no nos dejaron y otra yo no lo quise;

años después te lo quise explicar y dijiste que no me entendías

la letra o los sentimientos.

Quise explicarte lo que nunca se habla ni siquiera cuando uno le pide al otro que se lo diga.

Lo que nunca le había dicho a nadie

lo que nunca me dijiste vos.

Si algo conservo de vos es saber

que era imposible que pasáramos uno al lado del otro sin hablarnos

y que cuando quise reconciliarme vos

aceptaste enseguida porque lo deseabas tanto como yo,

para mí “imposible” sólo existe para describir tu lejanía

tu distancia, tu separación, tu vida sin mí

estos años sin vernos.

Pero cuando me siento agobiado por la soledad y el abandono

sólo ahí también siento que será imposible que nos amemos algún día

aunque no tiene sentido que yo haya hecho el amor con otras mujeres y contigo no.

¿Sabés que a D me costó trabajo convencerla de que no?.

La primera vez no pudimos porque estabas embarazada y te dio

vergüenza de que te vieran con un hombre en ese estado en un lugar

adecuado, arruinaste mi vida si casi ni tenías panza y a mí no me importaba

criar a tu hijo te amaba por primera vez en mi vida y esa noche

vos querías tratar de amarme, había una vida para ambos

no pudimos dormir en tu casa porque estaba ocupada

espero que la vieja que nos impidió tener sexo aquella madrugada

esté en el infierno consumiéndose en un mar de mierda y fuego.

N

era más que sexo

fue tu error

que aún sigue doliendo cada vez que me levanto de la cama a vivir

y me acuerdo cada mañana que no me dijiste nada

me huiste sin decirme ni siquiera que te daba asco que te tocara

peor aún

me esquivaste fastidiada

y nunca más pude hablar de amor contigo

un año después quisiste cogerme

pero ese desprecio me seguía humillando cuando ahora querías que te abrazara

y me había dicho que nunca lo haría contigo

porque de tener sexo nosotros, sería mil veces aún peor

el dolor la humillación la soledad

si un día me volvieras a dejar

sin siquiera decirme me voy no me gustás más

reconozco que fue mi error

tendría que haberte hecho el amor tantas veces esa noche

en que vos me ibas a decir que me amabas

he llorado tanto en esta vida

que me merecía ser feliz por única vez

aunque sé que pronto te aburrirías de mi cuerpo tan poco atractivo

y me despertara un día, abandonado.

Tendría que haberlo hecho,

te pido perdón si es que te importa realmente

no sabés pero estuve a punto de olvidar mi promesa aquella vez

y hacerte mía, olvidarme adentro tuyo de mis miedos, mis humillaciones

esperé en vano un mínimo gesto tuyo de cariño, de ternura.

Vos no sabías que los hombres algunas veces la necesitamos,

yo no tenía idea del dolor que desde ese momento iba a llevar por siempre.

Te pido mil disculpas de mi error, pero es tan estúpido ser hombre.

Me dijiste que nunca ibas a ser mi mujer

porque yo era menor que vos y muy gordo,

obviamente, te casaste con un tipo más gordo y menor que yo.

Te casaste, no me invitaste y dijiste que sí.

Sé perfectamente que no soy el amor de tu vida,

Que has querido a alguno más de lo que me quisiste a mí

y que hay pasiones que no estaban reservadas a mí

y que podés vivir perfectamente si no te beso

y que hubo otros que preferiste a mí cuando pudiste elegir.

Yo no puedo decir lo mismo.

Y hoy que he elegido hace años no verte ni hablarte

tampoco puedo explicar por qué

probablemente

no quiero agregar más frustración

no quiero verte normal sin mí.

N

Tuve tus nalgas en mis manos, pero vestidas

quisiera haberles secado el sudor una noche mientras tu sueño

me agradecía y descansaba para la próxima vez

en que te entregara mi virilidad que tanto deseaste dos únicas veces

para que nunca más me sintiera querido en la vida.

No sirve de nada hablar hoy de eso

hoy que ya no te veo

ambos sabemos dónde vive el otro pero no nos vamos a volver a ver

aún me sigue pareciendo imposible que nunca hayamos concretado lo que es tan obvio

que es mucho más que el sexo

y que nunca se concretará

pudimos haber sido algo diferente

algo que nunca será, nunca nada cambiará

no sé si algún día, algún mínimo instante de tu vida pensaste en eso

creo que no

sé apenas que fui diferente y lo sabés

pero que ahora ya no importo

no te acordás de mí

ni nadie se acuerda de nosotros

mientras se estira nuestra vida

hasta desaparecer en silencio